sejujurnya, ga mau masuk ditempat ini. bukannya ga mau bersyukur tapi gw butuh suasana yang baru dan bisa banyak mengenal tentang hal yang baru bukan disini. sebenarnya, dari awal masuk pun gw merasa ga nyaman berada disini. walaupun tempat saudara tapi gw lagi pengen cari tempat lain yang bisa membuat suasana yang baru dan bisa mengajak gw kerjasama biasanya, kalo kerja di rumah makan sama aja kayak tinggal di dalam rumah sangat membosankan. pengen banger cepat cepat keluar dari sini setelah itu gw pengen cari tempat baru yang bisa mengajak kita berkreasi seperti diluar. sebenarnya sih gw pengen banget kerja di tempat makanan korea kan kalo gw bisa kerja disitu gw bisa buat makanan korea dan bisa gw promosiin deh makanannya. tapi kalo ditempat ini gw lagi ga bersemangat untuk mempromosikannya. ga menarik dan membosankan secepat cepatnya pengen keluar di rumah makan ini. dan cari tempat lain. rasanya kalo berada disini pengen tenggelam di dekat laut biar ga da yang nyariin gw. gw butuh banget kerja lain dan bukan disini. setiap dirumah dimanapun selalu diatur atur dan selalu merasakan luka batin yang tersiksa apalagi, kalo bertemu dengan mereka serasa tidak ingin berada didunia ini. kadang gw berpikir kenapa gw dilahirin ya? gw gatau kenapa gw selalu bertanya begitu pada diriku sendiri. mungkin bagi mereka gw emang ga pernah merasakan penderitaan yang mereka rasakan pada zaman dulu. tapi mereka gatau terkadang gw menyendiri dikamar sambil mengunci pintu kamar sambil memendamkan perasaan dan batin yang selalu tertekan ketika mereka berada. disaat gw menutup dan mengunci pintu disitu. gw berdoa dan bertanya kenapa hidup saya selalu penuh tekanan seperti ini dan sambil menangis. siapalah gw ini dimana manapun gw adalah tempat dimana tempat yang dijadikan tempat serba salah walaupun itu juga bukan salah gw. mungkin gw ga merasakan apa yang mereka rasakan dengan penderitaan dulu, tapi mereka pun ga pernah merasakan apa yang sedang gw rasakan disaat menjadi posisi gw yang sekarang. begitu juga gw ga pernah merasakan apa yang mereka rasakan disaat menjadii posisi mereka. setiap orang memiliki perbedaan karakteristik dan penderitaan yang berbeda yang mereka rasakan. terkadang pula gw berpikir gw pengen pergi jauh dari sini dan tak ingin kembali ke indonesia. walaupun gw tau kalo itu emang ga menyelesaikan masalah.gw gatau kenapa gw harus jadi wanita kenapa gw ga dilahirin sebagai seorang pria aja ya? mungkin,aja kalo jadi pria gw bisa mewujudkan impian gw ke korea selatan gw pengen banget jadi translator lisan dan tulisan bahasa korea dari sejak smk gw selalu berandai.. andaikan gw bisa masuk jurusan bahasa korea tapi pada saat lulusan smk gw berpikir mang gw ini siapa sih? gw kan bukan orang yang punya seperti mereka
lagipula gw juga cuma numpang ditempat mereka. mana mungkin gw bisa masuk situ. gw pengen banget korea selatan. disni gw selalu makan omongan,makan hati dan makan kata kata yang tidak enak dari mulut mereka. rasanya pengen nangis tapi gw cuma menangis dalam hati agar tidak terlihat oleh orang lain. gw menunjukkan perasaan yang senang pada orang lain tanpa terlihat kesedihan yang ada dihati,tekanan batin. sungguh tak tahan lagi berada disini. siapalah gw ini?? tidak ada yang bisa mengerti perasaan gw ini. andaikan gw bisa ikut eps topik bahasa korea gw pengen banget berada dan tinggal disana tanpa sepengetahuan mereka. dan gw pengen lebih lancar berbahasa korea.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar